Quem não tem ego de vidro não atira a primeira pedra

Quem me segue nas redes sociais já esta sabendo da fofoca da mona que veio assistir o jogo na casa da minha mãe e aproveitou pra falar pra eu " prender meu homem com unhas e dentes"
Ta sabendo não?
Viaaaaaaaaaaado, ó o link aqui.
https://www.facebook.com/julianaverdugal.predador/posts/2328271267213537

Depois que eu ouvi isso dela eu fiquei me perguntando o que faz uma pessoa falar assim com a outra.
Quero dizer que eu nunca estive em uma situação que ao menos passou pela minha cabeça falar pra alguém " prender esse homem"
Então eu me lembrei que eu já quis prender alguém ( Q u e f a s e ). tem muito a ver com ego, orgulho, vaidade.
Primeiro porque eu queria me sentir a melhor, ultima bolacha do pacote, coca cola do deserto, a bunda da Pablo Vittar.... E ele terminar comigo era assumir que eu afinal não era tão boa assim.
Pronto.
Cuidado com o ego de cristal.

Eu olhava para mim e para as meninas que ele já tinha ficado/ flertado e me culpava, teve um tempo que eu me culpava por me achar gorda, eu era modelo com 1.60. Óbvio que eu era a única

e a única com bunda também! Todas eram magérrimas eu não gostava muito , pareciam uma winx na minha cabeça de 13 anos. Para mim elas eram diferentes de mim e acabou, tipo verde e azul...
São cores diferentes, mas tem gente que gosta de verde e tem gente que gosta de azul...
Mas ai começaram a surgir uns comentários dizendo que eu não podia ser azul, verde é verde e acabou!
Uma passava por mim beliscava minha barriga dizendo que eu estava gordinha (50kg)
O outro dizia que eu estava grávida, as meninas diziam que para eu ter aquele peso eu precisava de mais 10 cm, meu namorado terminando comigo ....
Eu entendi que a culpa era minha. conforme os anos foram passando eu fui emagrecendo, eu comia metade da comida, deixava metade da sobremesa, comecei a fazer exercício descontroladamente, passei por coisas desnecessárias, me arrependi de grandes escolhas e percebi que aos 21 anos eu ainda era o reflexo de toda toxina padrão eu eu deixei que instalassem no meu cérebro.
Quando alguém dizia para mim que eu tinha que ter nariz fino, eu passava a odiar meu nariz.
Quando alguém dizia que meu cabelo era duro, eu culpava a minha mãe.
Quando alguém me dizia que eu tinha que ser mais alta eu me culpava.
Mas eu não nasci assim.
As pessoas fizeram eu acreditar que eu tinha que ser assim, que ser eu era feio.
Até eu entender que o que importa é como eu me sinto e se eu estiver feliz as pessoas ao meu redor vão querer ficar.... Eu me culpei, me comparei, me sabotei.
Vi alguns amigos irem embora ( a maioria eu agradeço por terem ido), desenvolvi depressão, anorexia nervosa e bullimia, aos 23 anos eu tinha 30kg e tudo isso para vencer.
E a primeira desconstrução que eu passei foi a comparação.
Me comparar com a ex, com a atual do meu ex, me comparar com a menina que esta passando de short curto, de seios fartos. Parei de me comparar.
Passei a me amar do jeito que eu sou, passei a "desprocurar" o amor perfeito, entendi que quem me ama apenas me ama, e que um anão não é obrigado a se casar com outro anão.
Então em plenos 25 anos, vencendo todo dia duramente a anorexia e depressão eu me permito namorar um homem de 1.90 saudável e musculoso e não me culpo em nada!
Não existe diferença entre nós!
Assim como não existe ninguém melhor para dividir a minha vida do que ele, eu sei que aos olhos dele não existe ninguém melhor do que eu para dividir a vida também.
Nada me ofusca. Porque meu ser é de luz, e quem vê essa luz quer ficar.
E se um dia alguém quiser ir embora eu sei que não foi culpa minha, eu sei o meu valor... Meu ego não é mais de vidro..
E como diz o ditado " Quem não tem ego de vidro, não atira a primeira pedra".

Beijooooooo, mamãe ama vocês e lembrem-se: Se você não me disposição, não indisposicione os posicionados